Il était une fois, dans un royaume très lointain, un grand et fabuleux château au beau milieu d'une grande et fabuleuse prairie, paisible et sereine...

Dans ce château vivait un fabuleux grand roi, répondant au doux nom de Kochonoux Ier. Il était hélas devenu veuf quelques années auparavant, en faisant une promesse aussi grande que stupide à sa cochonne de reine. Il lui promit sur son lit de mort de n'épouser une autre femme que s'il en trouvait une encore plus laide qu'elle, ce qui n'était vraiment pas une chose facile, tellement la reine était vilaine comme une fermière... Les conseillers du roi, voyant qu'il n'était pas bon que le roi demeure seul, le pressait pourtant de trouver une nouvelle reine à engrosser.

Dans le grand et fabuleux royaume du roi Kochonoux Ier vivaient de nombreux sujets, mais d'aucun, même parmi les plus laids, n'atteignait la monstrueuse horreur de la reine défunte. Le roi avait aussi une fille, la princesse Milaine, qui elle était bel et bien née aussi moche que sa mère de truie... Mais un roi pouvait-il épouser sa fille, aussi laide soit-elle ?

Le roi, ne voyant nulle autre solution, finit par demander sa main à la princesse Milaine, sa propre fille... Celle-ci, prise de panique et ne voulant pas épouser son papa le porc, alla chercher secours auprès de sa marraine la fée des oeillets...

Devant cas pareil, la fée des oeillets déclara à Milaine : "Mon enfant, on n'épouse jamais ses parents" et à grand coup de braguette magique, elle lui suggéra, plutôt que de demander des choses impossibles à son père comme des robes aux couleurs des quatre saisons, de lui demander le pire sacrifice qui soit pour un roi : la peau de sa truie banquière !

Mais lorsque la princesse Milaine demanda au roi de tuer sa truie banquière en échange de sa main, le roi ne l'écouta pas le moins du monde et, sans lui demander son avis, la viola avec sa queue épaisse en tire-bouchon. En un mot comme en six : il l'assaillit et la saillit !

Déshonnorée par la queue en tire-bouchon de son père le roi, Milaine prit la fuite sans attendre et quitta très vite le royaume... Elle devait se cacher à tout prix pour éviter de se marier avec son papa, parce que franchement, ça serait trop "craignos" devant les copines de l'école des porcs !

Partie ainsi à la conquête du vaste monde, Milaine marcha, marcha et marcha encore, au point de s'user ses si beaux pieds de porc ! Elle finit par arriver quelque part... mais dire cela est un truisme : un comble dans la vie d'une truie ! Bref, "cochon-cocha", Milaine échoua dans un pauvre village, où elle se permit de toquer à une pauvre porte en pauvre bois...

La vieille souris bleue, qui était également la chef-teigne du village, lui ouvrit et lui demanda ce qu'elle voulait, d'un ton froid et aigri... Milaine répondit sobrement qu'elle cherchait un refuge pour se cacher quelques temps. Voyant là une occasion parfaite d'avoir de la main d'oeuvre à l'oeil, la vieille souris lui proposa de l'embaucher comme souillon, occasion rêvée sur laquelle Milaine sauta aussitôt !

Le temps se mit alors à passer et Milaine s'intégra peu à peu dans la communauté. Tout le monde abusait d'elle, à la faire frotter, laver et récurer de partout, mais Milaine s'amusait finalement comme une petite folle. Après des années épuisantes de vie de princesse, à se fatiguer de ne rien faire, elle découvrait enfin l'usage de ses pattes avant, alors hop, en avant !
Cependant, alors que les jours devenaient des semaines et les semaines des mois, Milaine semblait ne plus aller très bien, passant le plus clair de son temps dans la cuvette des toilettes, à vomir et à se vider de partout... alors que paradoxalement, elle grossissait à vue d'oeil !

Et puis un beau jour (ou peut-être pas si beau que ça, en fait...), alors que Milaine avait déjà tiré la chasse trois fois, la vieille souris comprit soudainement très bien ce qui était en train de se passer. Du coup, elle alla chercher son balai et chassa Milaine du village pour toujours !

Peu de temps après le départ de Milaine, le prince gnan-gnan-pas-vraiment-charmant passa dans le groin par hasard, mais il ne trouva nulle trace d'une princesse déguisée en souillon qui aurait pu lui faire un cake d'amour dans une jatte plate et dans lequel il aurait trouvé une bague qu'il aurait fait essayer à toutes les filles du pays, ah qu'elles sont jolies ! Au lieu de ça, il tomba nez à museau avec la vieille souris, qui lui annonça qu'une souillon était en effet bien passée par là, mais qu'elle ne repasserait plus par ici, puisqu'elle l'avait chassé, car celle-ci était enceinte et qu'elle ne voulait pas d'une cochonne de fille-mère qui viendrait semer le déshonneur au village... Le prince gnan-gnan repartit alors sans attendre sur les chemins, mais pourrait-il désormais se contenter d'une princesse déjà fécondée ?

 

Chassée comme une truie, Milaine s'en allait tout simplement, porcine, pauvre et chantant, en tous chemins en tous lieux, au point de traverser un jour une forêt et de s'y perdre... Milaine se retrouva alors dans un environnement hostile, tétanisée par la peur !

Histoire de ne plus se perdre dans la sombre forêt opaque et terrifiante, Milaine décida de semer des petits cochons sur son chemin, pour ainsi pouvoir revenir sur ses pas au cas où... Mais ce qu'elle ne savait pas, c'est que Loulou le loup la suivait, attiré par l'odeur des petits cochons fumés qu'elle semait sur son passage.

Loulou mangeait les petits cochons au fur et à mesure qu'il s'enfonçait dans la forêt, fondant droit sur Milaine la grosse cochonne ! Heureusement (ou malheureusement ?), le nain fou était sur la trace du loup, qui était sur la trace des petits cochons, qui étaient la trace de Milaine, qui était toute perdue et donc sur la trace de personne...

Pendant ce temps, Milaine rencontra la vilaine sorcière de la forêt, qui gentiment lui offrit une belle pomme rouge pour manger. Elle avait déjà vu le tragique destin de Blanche-fesse à la télé et le triste sort de Tristana au cinéma, mais là elle avait vraiment trop trop la dalle et la faim la poussa à la fin par accepter le fruit, quand bien même il fut empoisonné !

Aussitôt la pomme croquée, ce qui devait arriver arriva et Milaine tomba dans les pommes-bananes. Elle sombra très vite dans un coma très sexy, ouwaouuuuuu... ou wa ou, dégénération ! Mais Loulou, qui la suivait, ne put la croquer à son tour, puisque le nain fou, qui le suivait, eut sa peau de loup avant qu'il n'ait sa peau de truie...

Poursuivant sa route forestière, le nain fou stoppa au pied d'un arbre où Milaine reposait paisiblement... Sans hésiter une seconde ni retourner sept fois sa hache sur son épaule, il la recueillit en espérant la venue très prochaine du prince gnan-gnan, car lui seul pourrait maintenant la réveiller !

 

De son côté, le prince gnan-gnan, de désespoir, s'était pendu dans un jardin de Vienne... Non ! Pas "pendu", mais "perdu" en fait... Le prince gnan-gnan s'était donc juste perdu, dans un jardin de vignes... Heureusement d'ailleurs, sans quoi il n'y aurait plus d'histoire et il faudrait interrompre ici même le feuilleton... quoique ? Je pense que j'aurais trouvé un moyen de poursuivre la narration sans le prince gnan-gnan, vous savez, mais à vrai dire là n'est pas le sujet, alors poursuivons...

En explorant un peu ce monde perdu, le prince gnan-gnan découvrit une végétation luxuriante et étonnante, composée de plantes que personne n'avait encore vu jusqu'alors... Mais tout à coup, il se retrouva nez-à-bois devant une dangereuse créature préhistorique, qui vivait encore dans ce "lost world" ! Qu'allait-il donc pouvoir faire pour se sortir de ce mauvais pas ?!

Ouf ! Heureusement, un hiploplotame qui passait là par hasard se jeta sur la grosse bête préhistorique et la dévora ! Le prince était sauvé ! Poursuivant alors sa route (que pouvait-il bien faire d'autre ?), il comprit enfin où il se trouvait : il s'était tout bonnement égaré dans le potager de Jack ! Il trouva alors un gros haricot magique, bien plus gros que le sien, le déroba et prit la fuite vers de nouveaux horizons...

De son côté, le nain fou avait ramené Milaine endormie chez lui et la contemplait dans son paisible sommeil... Le temps passait et il pouvait la voir grossir à vue d'oeil, Milaine ayant été ensemencée par son père le roi, est-il besoin de le rappeler ?

Le problème était que la présence de Milaine décuplait les sales pensées du nain fou, qui d'habitude n'étaient déjà pas très propres... Ce naniste fou d'onanisme n'en finissait pas de palucher sa courgette devant le corps allongé sans vie de Milaine. Sa courgette grossissait entre ses courtes jambes, autant que le ventre de Milaine, ce qui était très impressionnant ! N'y tenant alors plus, n'en pouvant plus d'attendre le prince gnan-gnan qui devait sauver la princesse endormie, le nain fou se dit qu'un petit coup de bite naine en douce ne changerait sans doute pas grand chose et il pénétra alors Milaine l'air de rien, ni vu ni connu j't'embrouille...

Le nain la violait à coeur joie dans son sommeil, mais ce qui ne devait pas arriver arriva quand même et Milaine se réveilla malencontreusement, sous un coup de courgette sans doute un peu trop violent !

 

En se réveillant en plein coït, Milaine reconnut le nain dont elle avait souvent entendu parler. Elle sex-clama: "Oh ! le nain faux !" Et celui-ci lui répondit du tic au tac: "Pas le nain faux ! le nain fou !! c'est toi la nympho !!!" De toute façon, Milaine était heureuse de rencontrer le nain fou et elle tomba tout de suite éperdument amoureuse de lui, et surtout de sa furie sexuelle, car Milaine était une grosse cochonne vorace. Le temps se remit alors à passer et les coïts s'amplifiaient d'autant.

 La seule consigne que Milaine avait lorsque le nain fou allait travailler dans la forêt, c'était l'interdiction d'ouvrir une porte de la maison. Mais un jour, curieuse, Milaine profita que le nain parte "hey-ho" au boulot pour rechercher la clef de la porte secrète dans toute la maison. 

Quant elle eut trouvé la clef, elle courut l'introduire bien profond dans la fente étroite de la serrure, et derrière la porte... Oh, mon gode !!

Pendant ce temps, dans la forêt, le nain taillait tronc sur tronc à la tronçonneuse, ou plutôt à la hache, quand il tomba par hasard sur le prince gnan-gnan qui se masturbait paisiblement bien tranquille au fond des bois et qu'il faillit assommer...

Voyant en lui une menace à sa satisfaction sexuelle, il l'assomma alors pour de bon et décida de le ramener à la maison en le traînant par les cheveux. Du coup, le nain fou allait fatalement rentrer plus tôt chez lui.

Oh mon gode, en effet, puisque derrière la porte Milaine découvrit les corps sanguinolents et purulents des sept premières femmes du nain fou ! "Mince, la barbe (bleue) !" pensa Milaine en sortant du placard, toute traumatisée. Mais déjà le nain était revenu, surprenant Milaine pétrifiée devant la porte, comprenant alors qu'elle avait tout découvert...Menaçant, et traînant toujours derrière lui le prince assommé, le nain foudroya Milaine d'un regard noir. 

Décidant de fuir très très vite, Milaine trébucha cependant sur le corps inanimé du prince gnan-gnan.

 

Pendant ce temps, à Vera Cruz, il ne se passait rien... Mais au château du roi du royaume, rien n'allait plus ! Cela faisait des mois que le roi Kochonoux recherchait en vain sa grosse cochonne de fille qu'il avait engrossée : celle-ci semblait avoir bel et bien disparue comme par enchantement ! Dans un dernier sursaut d'espoir, le roi convoqua alors ses plus grands conseillers, tout spécialement ses conseillers galactiques...

Chez le nain, Milaine et le prince gnan-gnan furent fait prisonniers dans une geôle en attendant leur triste sort à venir... Ils en profitèrent cependant pour faire un peu connaissance, mais il faut bien reconnaître que ce ne fut pas tout de suite le grand amour entre eux. Le coup de foudre était une chose bien surfaite de nos jours... Cherchant aussi un moyen de s'échapper de leur prison de nain, le prince se rappela son passage dans le potager de Jack et sortit alors son gros haricot magique, qui était cependant devenu tout petit petit petit...

Le prince gnan-gnan planta alors sa toute petit graine devant la princesse Milaine en cloque et une grosse tige se dressa aussitôt hors du sol, envoyant en éclats le plafond et les murs de la geôle. Milaine et le prince s'empressèrent alors de sauter sur la grosse tige bien droite qui pointait déjà loin vers le ciel et se mirent à grimper dans l'espoir de trouver une issue par le haut...

De son côté, le nain fou se creusait le micro-cerveau afin de peaufiner une méthode infaillible pour trucider définitivement ses deux prisonniers... Cependant, il fut distrait par l'immense fracas provoqué par la pousse du petit haricot du prince ! Se précipitant incontinent vers la geôle, il aperçut alors les deux fuyards mettre les bouts à bord du haricot géant...

Fou de rage et de fureur, le nain fou devint fou, encore plus qu'il ne l'était naturellement ! Il empoigna fermement sa hache dans sa petite mimine et attaqua brutalement le tronc du haricot, qui bientôt allait céder, laissant dégringoler tout le haricot géant et ses habitants avec lui !

Mais heureusement, juste avant que le haricot ne tombe, Milaine et le prince gnan-gnan, qui avaient réussi à atteindre le ciel, purent sauter sur un nuage qui passait par là... A défaut d'y trouver le château d'un géant, ils y firent la connaissance du Chat-crotté, toujours malcontent d'être sale. Mais ceci est une autre histoire, qui vous sera contée une autre fois...

 

Milaine et le prince gnan-gnan sympathisèrent bien vite avec leur nouveau compagnon de nuage : le Chat crotté. Celui-ci, pour se présenter, fit comme Chat-hérazade et leur conta non pas Les 1001 nuits mais La véritable histoire du Chat crotté...
Dans la ferme où il vivait, il trouva un jour une lampe non pas à huile mais à dynamo, non qu'il frotta mais dont il tourna la manivelle...

La lampe s'alluma alors et un génie, du moins à ce qu'il disait, en sortit soudainement ! Comme il était un brin fainéant, le génie proposa au Chat crotté (qui ne l'était pas encore) de n'exécuter qu'un seul de ses voeux, au lieu des trois traditionnels. Le Chat qui rêvait de voyager loin n'hésita pas un seul dixième de seconde et lui demanda des bottes de sept lieues. Hélas, sa fourche langua juste à ce moment là et il prononça en réalité des "crottes" de sept lieues, dans un lapsus malencontreux... C'est ainsi qu'il devint le Chat crotté, toujours crotté où qu'il aille !

La suite de ses mésaventures fut encore plus triste. Sale et négligé malgré lui, il fut très vite chassé de la ferme où il vivait. Il réalisa alors en partie son rêve, puisqu'il dut voyager loin tellement personne ne voulait de lui à la ronde... Mais alors qu'il traversait un désert désolé, un extraterrestre rose fondit sur lui dans sa soucoupe volante et l'emporta dans les airs...

Sans raison et avant de disparaître comme il était apparu, l'extraterrestre le déposa sur le nuage où ils étaient désormais et dont il ne savait plus redescendre, alors même que le nuage fondait petit à petit...
Se penchant alors sur un bord du nuage, les trois compères aperçurent la mer très bas tout en bas. Le prince gnan-gnan affirma qu'il n'y avait qu'une solution : se jeter à l'eau et sauter !

Le Chat crotté n'aimait pas l'eau et le prince gnan-gnan, soudain pris de vertige à sa stupide idée de sauter, fut envahi d'une peur pa-nique... Heureusement, Milaine le rassura en lui faisant un bisous : celui-ci se transforma en crapaud aussitôt le baiser donné et Milaine l'en trouva alors bien plus beau !

Jetant un dernier coup d'oeil en bas, comme pour se donner le courage dont ils manquaient, nos trois amis finirent par faire le grand saut du ciel dans la mer... Et comme toute cette émotion ne leur suffisait pas, un canard géant les avala tout cru une fois qu'ils eurent touché la surface de l'eau ! Ils se retrouvèrent tous les trois comme Jonas dans le ventre du requin ou comme Gepetto dans celui de la baleine...

 

Dans le ventre du canard géant, Milaine, le prince gnan-gnan et le chat crotté reprirent peu à peu leurs esprits et commencèrent à réfléchir au meilleur moyen de sortir de ce bide bien gras, avant d'être digérés puis déféqués par le coin-coin... Le chat crotté remarqua parfaitement inutilement que s'ils avaient eu du feu, ils auraient pu faire de la fumée pour que le canard éternue et les expulse... Mais ils n'avaient pas le moindre briquet ni une seule allumette !

Milaine, de son côté, fut soudain prise d'une folle frénésie sexuelle. Elle se tourna alors vers le prince gnan-gnan afin de lui demander s'il ne pourrait pas essayer de la contenter, bien qu'elle n'avait pas l'air bien convaincu des capacités orgasmiques de celui-ci... Le prince hésita alors et Milaine se mit presque à regretter son nain fou, du coup ! Le chat crotté, ayant observé la scène et voyant le prince hésiter de la sorte, lui demanda s'il n'était pas encore puceau ?

Le prince gnan-gnan s'offusqua de la remarque désobligeante du sale miaou et se lança dans une longue tirade improbable, faisant le récit de ses pseudo exploits sexuels... Il raconta notamment ses moult orgies au cours desquelles il se tapait des grosses vaches au milieu des poules...

Il ne fit pas l'impasse sur les moments les plus sombres de sa vie sexuelle, notamment la fois où il s'était fait monter (et démonter) par un âne, ce qui était tout à son honneur... Cependant, au fur et à mesure qu'il contait son histoire, son nez s'allongeait, s'allongeait, et s'allongeait encore...

Alors que le prince continuait ses obscènes mensonges, Milaine semblait avoir réussi à se soulager, non sans avoir fouillé et masturbé abondamment sa grosse chatte de goret ! C'est le minou crotté d'à côté, aux premières loges, qui était content... Pendant ce temps, le nez du prince devenait un pic, un cap, que dis-je ? une péninsule ! et sa taille devint si longue qu'il finit par traverser le canard de part en part ! Ce dernier, qui était en plastique, se retrouva malencontreusement percé et se dégonfla...

Le canard, ne contrôlant plus sa direction en se vidant de son air, finit par échouer sur une plage de sable fin, le bec grand ouvert ! Milaine, le prince et le chat remontèrent alors dans les entrailles du canard et ressortirent par son bec ou son anus, chacun selon ses préférences... Ils se retrouvèrent ainsi les pattes dans le sable, parmi les tortues, les phoques et les canards échoués... Mais où pouvaient-ils bien être ?

 

En marchant un moment sur le sable, notre folle équipée, à savoir Milaine, le prince gnan-gnan et le chat crotté, tombèrent soudain nez à groin avec la vraie Mylène, qui chantonnait nonchalamment dans le coin... Toute surprise d'être surprise, elle leur révéla sans surprise qu'ils se trouvaient en réalité sur une île déserte d'où personne ne pouvait s'échapper et où personne ne pourrait venir les aider... Elle seule connaissait le secret de l'île et venait régulièrement y prendre des cours d'ultrasons avec les baleines échouées pour ses chansons...

Triste sort, Tristana, trois p'tits tours, elle s'en va et disparaît aussi mystérieusement qu'elle était apparue... et voilà nos trois amis de nouveaux seuls et abandonnés sur une île déserte ! Heureusement, alors, que les Kochons dans l'espace passaient par là avec leur kochon volant, qui atterrit tranquillement sur le sable... et kochon qui s'en dédit !

Retrouvant enfin espoir, Milaine, le prince crotté et le chat gnan-gnan (à moins que ce ne soit l'inverse ? s'interroge le narrateur, hâté d'en finir avec toute cette histoire de fou !) embarquèrent alors dans le kochon spatial et partirent tous pour l'espace, l'infini et probablement au-delà... Parmi l'équipage en folie, Milaine se retrouva face à son papa incestueux, qui était en vérité à l'origine de l'expédition...

Alors que le roi Kochonoux approchait déjà ses doigts libidineux de porcs de sa fille, le prince gnan-gnan, qui n'était pourtant pas vraiment réputé pour sa témérité légendaire, s'opposa sans fermeté à lui pour lui crier son amour transi pour Milaine... Le roi, qui se dit alors que le prince rognon-gnon était peut-être un mari plus adapté pour sa fille que lui-même, lui accorda le mariage, surtout lorsqu'il comprit en la voyant que Milaine était pleine jusqu'au trognon ! Le prince était peu regardant sur la virginité de sa future femme, et puis la savoir enceinte lui permettait de se dire qu'une bonne partie du travail ne serait comme ça plus à faire... Milaine, peu confiante envers les performances prétendues du prince gnan-gnan, exigea quand même de pouvoir le tester un peu avant de se décider à l'épouser.

Les deux tourtereaux s'enfermèrent alors dans l'intimité d'une chambre, afin de tenter d'atteindre un bonheur céleste et étoilé... Malgré tous ses efforts et après avoir épuisé plusieurs volumes d'un kamasutra de moins de cent ans d'âge, le prince ne parvint pas à satisfaire Milaine, fort marrie par son futur mari ! Pour ne pas perdre la face, le prince évoqua alors toutes ses folles aventures sensuelles avec des dizaines de femmes qui furent à chaque fois folles de lui et de ses attributs. Au fur et à mesure qu'il contait ses fables de jeune puceau, son nez s'allongeait, s'allongeait... ce qui donna de drôles d'idées à Milaine !

Sur ses bons conseils, le prince se servit de son nez maintenant démesuré, afin que Milaine sente enfin quelque chose passer en elle, au point de basculer à l'horizontale... et à force de trop piquer dans le tas, le prince gnan-gnan provoqua l'accouchement de Milaine ! Ils vivront ainsi peut-être un peu heureux (ou pas) jusqu'à la fin de leurs jours (ou pas), avec un bébé cochon qui n'était pas le leur... mais aussi, à n'en pas douter, avec plein d'autres bébés kochons dans l'espace !

THE END !